Veneno

     Respiro fundo mais uma vez e inspiro a vida que busco. Fecho os olhos e vem uma imagem translúcida do que quero de mim - um reflexo. É intrigante a maneira como planejo o futuro terceirizando minha alegria - as vezes intrigante demais.
     Mas o futuro parece cada vez mais próximo e as realizações cada vez mais distantes, escorrega por entre meus dedos minha visão: estou cego, estou perdido. Vasto seja o caminho que tenho pela frente, não só pela frente como por todos os lados. Vasta seja a vida que vem, vasta seja a visão que enxerga mais do que (eu) gostaria de ver.
     Eis que surge - cai do céu - uma resposta; tão de repente não há mais perguntas. É só um assunto. Talvez recorrente demais, pois com ele converso todos os dias. É só uma experiencia, talvez forte demais, pois experimento todos os dias. E ela sussurra calma no meu ouvido, traz-me vida e dá-me a certeza de que dentre minha perdição há um caminho. E trago aquele caminho, vivo aquele caminho - sou abraçado pelas mesmas asas que de mim se afastam: sou um brinquedo. Um toque macio que seda os sentimentos, tão macio quanto o mais nobre dos tecidos, tão presente quando a mais forte das duvidas.
     E as abrem-se as asas, voando para longe:
     - Como pôde tanta recorrência ter tão pouca significancia? - pergunto.
     - É simples se parar e pensar: há assunto, mas não há vontade. Não saberia explicar nem por toda razão deste mundo.
     - Mas como explica-me aquele dia? E aquele outro? E aquela brisa ou aquele olhar? Como se desempenha a mascarar tudo aquilo e sedar-se do que pode vir a sentir por mim? - novamente pergunto.
     - Não sei te explicar. Volto sempre a te abraçar, pois te ti não quero distância, quero-te perto - mas talvez não tão perto. É algo em ti - ou algo em mim - que não brilha, não satisfaz. Não se constrói futuro de coisas assim, não se começa algo assim.
      Abro um maço, trago um cigarro a minha boca e reflito por um instante. Há alguma beleza na fumaça circulando os seus problemas e amortecendo-os a medida que você cai de um voo alto (ou quando te largam em pleno voo). A queda parece ser mais tranquila. Trago de novo, mas não o cigarro, agora trago aquele momento. E ponho-me novamente à situação:
     - Como podes não construir um futuro baseado em coisas assim? São coisas assim que fazem o próprio futuro! Apenas deixe a brisa nos levar para longe, suas asas são suficientes para nós dois, o tempo se encarregará do resto. E como dizes que não há brilho ou faísca? É inegável que há, em dados momentos. Mas apenas precisamos desses momentos.
     - Talvez seja assunto demais, eu posso ter o tanto quanto quiser contigo e sempre vou ter mais. Isso nunca tive e não quero deixar de ter, mas o voo... acho que já voei mais alto. Você é denso demais.
     - Denso? Culpa minha carga por sua incapacidade?
     - É, denso... sabe? Algo que não necessariamente pesado, mas difícil de carregar. É tudo metafórico. Mas pense nisso por um instante: adoro a maneira como fala e tem ideias e é capaz de dissertar sobre diversos assuntos. Admiro sua visão e gostaria de compartilhar dos óculos que usa as vezes. De fato, até considero tua palavra. Mas não fale sobre minha incapacidade. Recordo-me de ter carregado pesos maiores.
     - Pois digo que ainda há chance. Não jogue fora, nem todo voo que começa baixo termina baixo.
     - Mas nenhum voo que mantem-se baixo é capaz de subir.
     - Se for assim, como planadores sobem?
     - Não quero saber da física. Desprezo a física e a tua lógica-sentimentalista. Você se baseia demais nela. Não consegue entender o que quero dizer? É um analfabeto funcional, isso que é! Mal consegue ler as entrelinhas. Tudo que disse, disse em teu valor. Veja: se não tivesse dito aquelas coisas, teria vindo à mim?
     - Sadismo! Podre!
     - Foi necessário.
     - Egoísmo! O mundo não gira em torno de seu umbigo!
     - Não tenho umbigo. Sou uma parte de ti que não podes tocar, não se esqueça disso. Lembre-se que não tenho sabedoria física ou matemática do que podes tocar. Sou tão instintivo quanto o que sentes: por mais que culpe a lógica do seu raciocínio, não consegue explicar o que sente!
     - Não ponha a culpa em minha mente.
     - Ponho sim. Na sua mente e nessa sua inacessível irracionalidade. É apenas real o que tocas e a mim não pode encostar um dedo sequer. Sou o que vê, mas não o que tocas. Sou o que sente do que tocas.
     Agora faz sentido, pouco sentido, mas se existe algum sentido nessa história, ele começa aqui. Talvez. Costumo dizer que há um limite muito tênue entre a sanidade e a insanidade - cruzei esse limite algumas vezes, fui e voltei. Foi tão fácil ir e tão difícil voltar que me proibi de ir apenas pela dificuldade de voltar, acho que é assim que as coisas funcionam, praticamente... mas não tem tanto a ver com praticidade, talvez mais a ver com o que fui capaz de criar. E então ouço, sem perguntar nada, apenas me é dito:
     - Sabe, foi você que criou isso tudo. Esse problema todo, você complicou tudo. Você quis o controle da situação, e você fazia graça dos controladores... francamente. Tantas vezes você questionou o seu erro e cometeu-o dessa vez. Entenda, há um problema um tanto... filosófico aqui. Nem tão físico, mas metafórico, novamente. Você acredita que bons voos começam baixos, mas eu sempre gostei quando saltei alto e mantive-me alta - e acredito no que gosto. Como podemos conviver assim? Seja franco.
     - É, talvez não possamos. Começamos uma relação fadada ao fracasso sem nem sabermos. Somos tão parecidos, tanta aparência! E como pôde essa pequena diferença afastar-nos? Tão pequena, imensurável. Minha visão fica turva apenas em pensar que de ti me afastarei e então terei de ver-te em outros caminhos...
     - Mas é isso, vá. Adeus. - concluo.
     - Nos falamos? Eu não quero distancia.
     - Eu quero. O máximo de distancia possível.
     - Mais um problema?
     - Sim, todos... vou embora. Deixe-me, tenha-me desta forma ou não me tenha de forma alguma. Não posso fugir do clichê.
     - Se peco no sadismo, você pecou em ser tão previsível. Despresível.
     - Pare de me torurar, vou embora. Adeus. Tenha uma boa vida, viva bem. Siga o caminho que mereces, não se deixa enganar. Não quero saber de você daqui a dez ou vinte anos como uma promessa não cumprida. Adeus.
     Acabou.
     Assim terminou a conversa. Não há conclusões a serem tiradas, não há nada a ser dito - ou mostrado. O que é para ser lembrado será lembrado, mas serei esquecido. Apenas lembrarei sem ser lembrado. Falo comigo mesmo, pois sou duas pessoas agora: sou quem fala e quem ouve. Sou os dois lados da moeda, entendo ambos. Mas falho em contentar-me em entende-los...
     Portanto, ponho-me a livrar-me do veneno que correu em minhas veias: eu mesmo.
     Ora, o caminho é vasto de novo. A visão está cansada de novo, o medo volta e a perdição também. E perambulo sozinho, andando livre entre meu lado são e meu lado insano, buscando um porquê, buscando uma data e um local. Sigo, apenas sigo.
     Não há nada a dizer, mas há algo que refuto a aceitar. Devo, contudo, acostumar-me a ideia agora, para que um dia possa aceitar - quem sabe? Pois, de tudo dito, nada foi retirado. Essa conversa não significou nada, de novo...

Frustração

Curiosa a maneira como a decepção ocorre à mente. Pode ser sobre qualquer assunto e conforme a idade - consequentemente - as responsabilidades aumentam; aumentam as fontes de frustração: seu trabalho, seus relacionamentos, suas amizades, você mesmo, sua família, o sistema ecônomico mundial, o "bom dia" que uma pessoa que você não gosta lhe deu, seus planos não terem saído como planejados... um poço fundo e largo onde almas caem constantemente - uma armadilha.

Mas ninguém, absolutamente ninguém, tenta sair uma vez dentro do buraco.

- E eu sou excessão?

Curiosa a maneira como  uma mente criativa pode se transformar numa máquina impotente. Não é incomum encontrar-se em estado letárgico, sedado de si mesmo. Não é comum encontrarmos um argumento instigante em quaisquer caminhos, é difícil tropeçar em algo que valha a pena; não vale a pena. Simplesmente não vale a pena - querer estar vivo, querer poder respirar cada momento, não vale a pena. Não se faz mais arte ou declaração, não faz mais sentido e nem vida, faz-se sequencia e automação: é o que dá futuro, é o que dá carreira - tá em alta no mercado. Talvez seja de agrado geral reclamar e não mudar - ao invés de mudar e não reclamar.

- A alma sofre;

   - A vida pulsa;

      - A mente se cala.

Curiosa a maneira como evita-se a mudança. É tão fácil transformar-se em alguém que não valhe a pena pelo simples fato de não achar que valhe a pena se transformar. Falha a lógica. Falha o ceticismo. Falham a saturação e o foco. É inerente, digo, é quase uma parte adormecida em cada um de nós o poder de fazer algo que nos faça sentir maior que nós mesmos - mas, então, falta o que? Hobby ou vontade? Livro ou óculos?

- As pessoas viram caricaturas de si mesmas.

Curiosa a maneira como incapacito tudo que me parece ter uma descrição óbvia. Fujo do óbvio e da gíria, não me admiro facilmente - simplesmente não quero ser uma gíria. Mas retorno: quem eu quero ser, ora, se não eu mesmo? Mas quem sou eu mesmo se não, ora, uma cópia próxima ao que admiro e antônima-distante do que detesto? Entra, então, o sentimento de que descobrir-me é inútil, mas inventar-me é cruscial. Vejo apenas o que não quero seguir e sigo apenas o que quero, me faço cada vez mais distante de cada gota venenosa do senso-comum. Quero me afastar da vida pequena que cabe no cotidiano, quero evitar ser uma generalização e também uma reclamação. Entediam-me pessoas que não sabem discernir o que pensam do que foram ensinados, entediam-me facilmente pessoas que não são capazes de desenvolver um pensamento por si mesmas, entedia-me a religião, entedia-me o certo e o errado, entedia-me o que me faz bem e entedia-me o que me faz mal.

Equilibrio: apenas uma corda, uma linha. Desequilibrar-se é virar uma rosa posta em cima de seu túmulo, equibrar-se é não ter sequer uma lápide - não é o esquecimento, mas a vida eterna, o sentimento.

- Engrandecimento.

 Curiosa a maneira como me faltam palavras e, em consequencia, coerencia. E então me ascende a frustração e o desespero:

- Faltam-me palavras ou falta-me sentido?

Relógio

(Continuação de Estação de Trem)

Aquele homem era incomum. Trazia consigo uma pressa intrigante, poucos tinham aquela espécie de brilho. O homem olhava incessantemente para o relógio perfeitamente polido: o dourado lhe agradava os olhos. O narcisismo profissional que aquele homem emanava era capaz de incomodar; preocupava-lhe o tempo, não o porquê, mas a matemática: quanto tempo ainda há, quanto tempo já passou? Ajeitava o terno compulsivamente como forma de saciar a inquietude. Aquele homem era o que ele possuía. Ele era o seu relógio, o seu terno risca de giz, sua calça feita sob medida: ele vestia o que ele era.

Porque?

Quem passava ao seu redor olhava curioso enquanto o sol tímido iluminava o pavimento em tom-pastel da estação. Seus sapatos refletiam o mundo de maneira que quem passava ao redor do homem temia chegar perto demais para não sujar. Alguns olhavam com certa admiração o seu Messias contemporâneo atender o celular e cuspir palavras ásperas ao vento. Naquela estação, naquele momento, ele era (para si) um deus. Ele era o exemplo, o objetivo. Era tão admirado que chegava a ser temido.

Respeito. Pelo que? Pelo homem ou pela imagem? Respeito por seu semelhante ou superior?
Quem era ele e porque ele era melhor que eu? Quem disse que ele era? Quem disse? De qualquer forma, quem ao redor estava parecia achar isso.
Convicto de si mesmo o homem era. Tão convicto como jamais vira antes. Ele sabia o que queria, ele sabia quem ele era, ele sabia o que estava fazendo - sem dúvidas. Ele parecia tão seguro de si que ninguém era capaz de abala-lo, por nada nesse mundo, por ninguém nesse mundo.

E quem ele tinha além de si?

O que ele via que não fosse baseado nele mesmo?

Estação de trem

(continuação de Clima)

Como um homem que escolhe uma estação de trem - ao acaso - para passar a eternidade: ver pessoas indo e vindo, preocupadas com o que fizeram de suas vidas, preocupadas com as consequências das atitudes que tomam - escravas de si mesmas.
Casais indo e vindo; famílias se reencontrando e se distanciando; amigos brigando e se reconciliando; histórias começando e terminando. A contagiante felicidade anônima: risos contidos e olhares discretos, contadores de histórias e seus protagonistas, beijos, abraços, dores e tristezas. Os extremos da condição humana presenciados todos os dias, por todo infinito. Os trens passam, com mais ou menos vagões, mas o homem está lá, sentado. Imperceptível. Poderia ser percebido - e talvez tenha sido - mas o cotidiano não manda flores a quem as espera, o ordinário é uma fria parede de concreto: a maioria encara, mas foge de seu encontro de tempos em tempos. O homem vê e sente essa parede sufocante todos os dias.

A solidão é o homem e a parede é a vida.

Porque? Porque tão cruel?

Em fuga a vida é uma cantata, uma eterna ode em tom maior. Em elucidação é o triste soneto em escala menor - o teor alcoólico inerente aos pensadores suburbanos, o vício da desgraça, o vício da tristeza.

É ambiência - o ambiente que cerca.


O homem que senta à estação todos os dias sabe da verdade, mas foca-se em si, em esperança de que a verdade mude. O presente, mutável.
Mas eis que o questionador é abruptamente interrompido: um homem de terno, sobretudo, chapéu e um rosto parecido com um limão - como imaginado por René Magritte - olhando a todo instante para seu brilhante relógio.

Preocupado.

Clima


(continuação de "Solidão")

"Sei lá, acho que é o clima de lá, já foi melhor..."
Sensibilidade. Uma característica inerente a qualquer um, mas especialmente presente em quem busca o isolamento. Contudo, consciente de seus sentimentos, quem o sente realmente o esconde.
Então seria de observar que aquele que mais busca a solidão é consciente de si, mas, ainda sim, incapaz de aceitar-se em serenidade, sempre conflituoso.
Insatisfação? Retoma-se, então, a indagação: ser quem você é ou ser quem você quer ser?

- Quem realmente é?

- Quem não quer ser?

Existe alguém capaz de esquecer-se para poder viver (ou "viver") adequadamente? Alguém realmente é capaz de se possuir? O desejo de viver é maior que o de existir?

- Existir e viver são sinônimos?

"Penso logo existo";
"Penso logo vivo".

Qual a diferença elementar entre essas duas frases que as fazem parecer superficialmente iguais, mas essencialmente diferentes?
- São?
Ou é apenas mais uma intuição de alguém que não sabe organizar sua psiquê?
Talvez.

Enquanto a hora passa impiedosamente a vida fica;
se repete constantemente.
É por isso que a imortalidade carnal é utópica. Se o tempo fosse um homem, imagine o quão amargurado ele seria consigo mesmo: ver todos passarem. Lotes e lotes de gente, como numa estação de trem.

(continuação: Estação de trem)

2 anos depois...

Solidão

Não acredito que haja um local ideal à reflexão dentro de um grupo. Estão todos preocupados demais em rir, se divertir, em esquecer a vida por alguns instantes. Acredito que um homem é o que pensa e - para pensar - há de se abster das suas companhias. Vejo no homem que busca a solidão o engrandecimento - talvez ande junto com o desgosto o crescimento pessoal.
O desgosto pelo homem em si: quem sabe não seja esta uma característica subvalorizada pela maioria que aceita o homem como máquina e não como cérebro? Aceita o tempo como inimigo, mas não acolhe sua essência. Talvez seja o mal do homem preocupar-se demais em viver: a vida vivida como tem de ser, a vida gasta, a vida comprada. O estilo, não a arte. O momento, não a eternidade. As atitudes, não os princípios.
Talvez por isso a sociabilidade seja o perigo por trás do riso: um vício. O vício da felicidade tras a morte subjetiva. E, talvez por isso, sejam os mais solitários os mais sábios. Contudo, não há de ser a solidão forçada, mas a abraçada; a solidão que se aprende, a poeira sobre a mesa - abismo social. Talvez seja essa uma característica inerente a tampoucas pessoas, talvez, talvez...
O existencialismo para alguns pode ser deveras conflituoso e, quem sabe um dia, possamos nos aceitar como somos...

- Quando deixarmos de querer ser alguém para ser alguém?

- Quem sou eu além de uma cópia de quem admiro?

Um dia, acredito, a maioria das pessoas aprenda a abster-se de seu existencialismo para aceitar que, de fato, existe - e não há nada a ser feito sobre isso, ou refletido. Aceitar-se é o caminho mais curto para a sobriedade, a convicção em si.
Mas ser convicto de seus princípios é, necessariamente, ser convicto em si?

(Continuação: "Clima")